| تبليغات | X |
| ترفند موبایل&اس ام اس&خبر&بیوگرافی& عشق |
برنامه و اخبار هک&ترفند رجیستری&ترفند ویندوز&اخبار ورزشی&ترفند امنیت&هیرو و مپ های دوتا
|
درباره وبلاگ
 پیوندهای روزانه
پیوندها
طراح قالب
|
 چند سوال نسبتا احمقانه
۱.چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟
چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه؟ چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟ چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟ آيا ميشه زير آب گريه کرد؟ مقایسه دانشگاه با فیلم هادوران قبل از دانشگاه = حسرت قبول شدن در دانشگاه = صعود كنكور = گذرگاه كاماندارا دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13 بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي امتحان ميان ترم = زنگ خطر امتحان پايان ترم = آوار ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي مسئولين دانشگاه = گرگها استادان = اين گروه خشن اشپزخانه = خانه عنكبوت رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد برای خواندن کل مطلب درباره ی مقایسه دانشگاه با فیلم ها بر روی ادامه ی مطلب کلیک کنید ادامه مطلب آموزش خودکشی...(اخره خنده )
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو میکشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنجهای فراوان يا بالعکس صورت ميگيره.
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش ميارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد. و اما... برخلاف نظر خيليها که میگن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست . اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دستهبندي ميكنيم: 1- کسی که در عشقش شکست خورده 2- کسی که ور شکست شده 3- کسی که قاط زده. 4- کسی که از زندگی خير نديده. 5- کسی که بدجوری روش فشار اومده. 6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه. 7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده. افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه. شما جزو كداميك از دستههاي بالا هستيد؟ برای خواندن کل مطلب درباره ی آموزش خودکشی...(اخره خنده ) بر روی ادامه یمطلب کلیک کنید. ادامه مطلب چگونه جوات را بشناسیم؟
چگونه جوات را بشناسیم؟ 86/02/08 چگونه جوات را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن(شایع ترین عمل جوات ها) ۳) پشت مو حتما می ذارن(مخصوص پسران جوات) ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن(مخصوص دختران جوات) ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری و... ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار
پيكان صفر مي خرن قالپاق پيكان مد 56 مي ندازن گه گاه قالپاق بنز هم قرار داده مي شه تا ماشين كمر به پايين بنز باشه پارچه لونگي به آينه بغل آويزنه زير سپر عقب يه پرچم انگليس (ترجيحا) نصبه روي جاسيگاري يه كارت تلفن ژاپن يا عكس يه خواننده ي تركيه اي يا هندي حتما نصبه ماشين تا زمين 10 ميليمتر فاصله داره سي دي چنجه (چينجر ) حتما براي جواد بودن لازمه كاپشن خلباني تويي نارنجي كشف پاشنه تخم مرغي داشتن دسته كليد به همراه زنجير اضافه و تيزي الزامي است . برای خواندن کل مطلب در زمینه ی چگونه جوات را بشناسیم؟ بر روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.
ادامه مطلب اس ام اس>-->-o می دونی این چیه؟
این منم که از دوری تو مردم!
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند
شد تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟
هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد. تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي!
امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست. اس ام اس
نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،
روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟! تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من... عطر وجودت را براي شفا مي بويم... اي شلغم! اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل آب بيني \__/ (=''=) (\__/) ببخشید پیشی من پریده تو گوشی شما! زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود! پشتت رو نگاه كن ببين دم داري؟ ...... خوب نگاه كن .... نداري؟ پس خودتي! چون خر ما از كره گي دم نداشت! من تازه فهميدم که تو تنها کسي هستي که تو جاده ها ي پر پيچ و خم زندگيم تنهام نميزاري و ميشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستيک دنا ! pppppppppppppppppppppppppppppp ببخشيد... كليد P گير كرده بود! ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ... از اداره هوا شناسی مزا حمتون می شم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده با شه باید چی کار کنه؟؟ بهترین روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . نيشتو ببند! 5 حقیقت جالب زندگی: 1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی. 2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند. 3- حقیقت اول یه دروغه 4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی! 5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی. ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟ >-->-o می دونی این چیه؟ این منم که از دوری تو مردم! وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟ امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟ بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟ سرسبزترين سبزه ها تقديم تو باد . . . . . . . ( ستاد تامين علوفه دامي ) يک نامه با حالاين نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه سلام سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و نوع آوري نيك كالا با ضمانت 5 ساله اميدوارم صميمانه بوسه مرا پذيرا باشي و آنرا با چسب دوقلوي 5 دقيقه اي جلاسنج به لبانت بچسباني. امشب با تمام غمهايم كنار مهيا گاز نشسته ام و با خودكار بل اين نامه را مي نويسم زيرا اين نام نيك است كه مي ماند، هنگامي كه از من جدا شدي و آن نگاه سرد را از من گذراندي اين فقط ضد يخ كاسپين بود كه پيكر يخ زده ام را آب كرد و اين بيمه آسيا و ايران بود كه آسايشم را فراهم كرد، همانطوركه نياز امروز پشتوانه فردا است بايد اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجيبي بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم مي خواهد بر قله بينالود سفر كنيم و در لابلاي كوه هاي سر به فلك كشيده بهانه نمكي بخوريم. بيا تا راه سخت و طاقت فرساي زندگي را با پژو پرشياي جديد كه افتخار ملي است آغاز كنيم و با روغن ترمزهاي سپهر و فومن شيمي آسوده خاطر سفر كنيم. بيا تا پيچهاي زندگي را با ابزار مهدي باز كنيم و عشقمان را با ساختمان از پيش ساخته شده ي بانك مسكن بهتر آغاز كنيم و سقفش را ايزوگام شرق كنيم. و آن را با كاغذ ديواري نائين زينت دهيم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنيم و اتاقهايش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كوير يزد رنگين كمان كنيم بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد قبولی در کنکور به صورت تضمینی
ولین روش موثر برای قبولی اینه که به من اعتماد داشته باشین.یادتون باشه اسم موسسه من اینه:"کانون فرهنگی هنری غیرانتفاعی مردمی با تضمین بعدا شما پولمو کامل بده اصلا قابل نداره "...در نتیجه می ریم سراغ راهکارهای موسسه اینجانب...
اول اینکه به هیچوجه نباید بیشتر از یک ماه برای خوندن وقت بذارین...دقیقا یک ماه قبل از کنکو شروع می کنین به خوندن.یادتون نره وقت شما خیلی مهمتر از این موضوعاته و کارای خیلی مهمتر از خوندن برای کنکور دارین.مث چت کردن،وبلاگ نویسی،اس ام اس بازی،کل کل با مامان،کندن سبیل بابا وقتی که خوابه،خوندن شماره تلفنای تو دفترچه تلفن داداش(همون کاکا)،خوندن دفترچه خاطرات آبجی(همون همشیره)و صد البته خوردن... روزانه حداکثر دو ساعت رو به خوندن درس برای کنکور اختصاص بدین...به همون دلیل بالا. از همون روزی که شروع کردین به درس خوندن برای کنکور به همه فک و فامیل بگین که می خواین با قبولی تو یه رشته عجیب و تک که البته رشته دلخواهتونه همه رو تعجب زده بکنین...بعد اگه یه رشته گلابی( قبول شدین که به همه می گین:"دیدی گفتم رشته دلخواه من باعث تعجبت می شه"یا مثلا:"چیه؟مگه همه باید عشق دکتر مهندسی باشن؟؟قصد من خدمته"...یا مثلا"رشته رو حال می کنی؟؟؟ااا؟چته؟بابا چرا خوشحال نیستی.مرگ تو من خیلی سعی کردم تا رشته دلخواهم قبول بشم به جون تو...می گم تو رو کفن کردم...خیلی زور زدم تا این رشته رو قبول بشم تو بمیری"...که با این قسم و ناله نفرینا طرف مقابل سریعا و قبل از اینکه به لقاءالله بپیونده حرفتونو باور می کنه. اگه اصلام قبول نشدین می تونین بگین:"حیف که درسای اختصاصیمو وقت نکردم دوره کنم"یا مثلا:"رشته من نیس که تقاضاش زیاده...منم که عشق درسو دانشگاه ندارم که...گفتم این بنده خداها قبول بشن...واسه همین کشیدم کنار"...اگرم یه رشته خوب قبول شدین که معلوم می شه اصلا به حرفای من گوش نکردین و روشهای منو درست انجام ندادین. خوب.می رسیم به چن روز مونده به کنکور.یادتون باشه این چن روز حسابی ناز کنین.یادتون باشه که بعد از اعلام نتایج کنکور دیگه کسی محل چیزم بهتون نمی ذاره.پس تا می تونین ناز کنین.می تونین از مامان بخواین براتون موبایل جدید بخره و از بابا بخواین واسه تون یه ماشین بگیره...از غذا هم واسه خودتون کم نذارین. روز کنکور وقتی سرجلسه نشستین باید به فکر زیبایی کارتون باشین.پرسشنامه که تاثیری تو زیبایی کار نداره چون کسی نگاهش نمی کنه پس پرسشنامه رو بذارین کنار و ببینین کدوم گزینه از هر سوال،پاسخنامه رو قشنگتر می کنه. حواستون باشه تا وقتی بسکوته(بیسکوئیت) رو می دن سر جلسه بمونین.پولشو دادین باید بسکوتشو بگیرین.بسکوتو که گرفتین بزنین بیرون و تو فضای آزاد بسکوتو بزنین تو رگ. ترجیحا بزنین برین کافی نت یا کافی شاپ یا کافه گلاسه و این جور کافه ها و تا یک ساعت بعد از تموم شدن وقت امتحان همونجا باشین...بعد از اون می تونین برین خونه و خودتونو برای آخر کار آماده کنین... آخر کارم که یادتون نرفته...هر کدوم از نتایجو که گرفتین از همون جوابایی که گفتم استفاده کنین. در ضمن...دستمزد و شیرینی ما یادتون نره. با سپاس از حسن انتخاب شما
سوال های بدون جواب
چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟ چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟ چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره? منبع:felakat-badjens ادامه مطلب CNG
<P class=MsoNormal dir=rtl style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt; TEXT-ALIGN: center" align=center><FONT size=3><STRONG><FONT color=#000000><SPAN lang=FA style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial">میدونی</SPAN><SPAN dir=ltr></SPAN><SPAN dir=ltr style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial"><SPAN dir=ltr></SPAN> CNG </SPAN><SPAN lang=FA style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial">مخفف چيه ؟<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></SPAN></FONT></STRONG></FONT></P>
<P class=MsoNormal dir=rtl style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt; TEXT-ALIGN: center" align=center><FONT size=3><STRONG><FONT color=#000000><SPAN lang=FA style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial"><SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>يعنی سوخت</SPAN><SPAN dir=ltr></SPAN><SPAN lang=FA dir=ltr style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial"><SPAN dir=ltr></SPAN> </SPAN><SPAN lang=FA style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial">نداريم جيگر</SPAN><SPAN lang=FA style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #990000; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-ascii-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-bidi-font-family: Arial"> !</SPAN></FONT></STRONG></FONT></P> جوک با ادب
1) بسيجي مي ره دم مغازه عروسک فروشي مي پرسه ببخشيد آقا اين خواهرا چندند ؟
------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2) يه روز يه ترکه از تير مي ره بالا از شهريور مي آيد پايين . ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 3) 3. اگه گفتي آخوند را برعکس کني چي ميشه ؟ . . . . . . . . امامش مي افته. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 4) ترکه بچش نمي خوابيده بهش ژل مي زنه . ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 5) يه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت مي کرده ، آسفالت زياد مي ياره سرعتگير مي ذاره !------------------------------------------------------------------------------------------------------ 6) ترکه مي خواسته گردو بشکنه ،گردو را مي ذاره زير پاش با آجر مي زنه تو سرش . ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 7) آخونده سوار تاکسي ميشه جلو ميشينه ميگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده ميگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمي کنم! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 8) ترکه مي ره آمپول بزنه. دکتره ميپرسه چپ بزنم يا راست؟ ترکه ميگه کون مارو سياسيش نکن وسط بزن! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 9) رشتي بچه دار ميشه! سر کوچه اش يک پلاکارد ميزنه با تشکر از اهالي محل !!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 10) خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 11 ادامه مطلب
*دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز تموم ميشه . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه !
* بگير از من تو اين دل ياد بودي.... که تنها لايق اين دل تو بودي ... هزاران خواستند اين دل بگيرند .... ندادم چون عزيز دل تو بودي * الهی سهمیه بنزٍینت نصف بشه! *جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم *بنزيِن نگاهت رو براي قلبم سهميِه بندي نکن! *توي ايران خرابتر از «بم» كه نداريم؟ بمتم داداش! *گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی خانه قلبم را از غم پاك كردی، حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش! *دستتو مشت کن... مشته؟ مشته مشته؟ حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی! o-<--< >-->-o o-<--< o-<--< o-<--< >-->-o اينا همه جنازه كساني است كه به تو چپ نگاه كردن! *سوراخ جورابتیم کوک بزنی فنا شدیم، چروک لباستیم اتو بزنی هلاک شدیم *دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که جیگرکی باز کنی *اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم: 1- دوستت دارم 2- خيلي باحالي 3- به يادتم 4- ارزش زنگ زدن رو نداري! *زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود! *همه واسه دوستشون گل مي فرستن، من موندم كه واسه گلم چي بفرستم! *نه از خاکم نه از بادم نه در بندم نه آزادم نه آن لیلاترین مجنون نه شیرینم نه فرهادم فقط مثل تو غمگینم فقط مثل تو دلتنگم اگر آبی تر از آبم اگر همزاد مهتابم بدون تو چه بی رنگم بدون تو چه بی تابم... چوپان دروغگو !گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پيدا ميکنه باهاشون قرار ميزاره ، وقتی ميره سر قرار ميبينه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن ! |
فهرست اصلی
آرشیو موضوعی
عشق و دوستی
برنامه و اخبار هک دعوتنامه ترفند موبایل ترفند رجیستری ترفند ویندوز اس ام اس و جوک و مطلب طنز اخبار ورزشی تجارت الکترونیک بیوگرافی ترفند امنیت اخبار رپ هیرو و مپ های دوتا تم موبایل دانلود مجموعه عکس دانلود برنامه ترفند سخت افزاز آرشیو مطالب
هفته دوم مهر 1387
هفته چهارم اردیبهشت 1387 هفته دوم بهمن 1386 هفته اوّل دی 1386 هفته دوم آذر 1386 هفته اوّل آذر 1386 هفته سوم آبان 1386 هفته دوم آبان 1386 هفته اوّل آبان 1386 هفته چهارم مهر 1386 هفته سوم مهر 1386 هفته دوم مهر 1386 هفته اوّل مهر 1386 هفته چهارم شهریور 1386 هفته سوم شهریور 1386 هفته دوم شهریور 1386 هفته اوّل شهریور 1386 هفته چهارم مرداد 1386 هفته سوم مرداد 1386 هفته دوم مرداد 1386 هفته اوّل مرداد 1386 هفته چهارم تیر 1386 هفته سوم تیر 1386 هفته دوم تیر 1386 هفته اوّل تیر 1386 هفته چهارم خرداد 1386 هفته سوم خرداد 1386 هفته دوم خرداد 1386 هفته اوّل خرداد 1386 هفته چهارم اردیبهشت 1386 هفته دوم اردیبهشت 1386 هفته اوّل اردیبهشت 1386 هفته چهارم فروردین 1386 هفته سوم فروردین 1386 هفته دوم فروردین 1386 هفته چهارم اسفند 1385 هفته سوم اسفند 1385 هفته دوم اسفند 1385 هفته چهارم آبان 1385 امکانات
|
Copyright © 2006 All Rights Reserved by renco.Blogfa.com
